Orientación Vocacional

Y acá estoy, usando el twitter como loca y acostada en un sillón verde que está contra una ventana gigante en el living de mi casa. Sonando en mi cabeza y en los parlantes de mi computadora, están The Beatles, con un violín de Eleanor Rigby que podría hacer estallar el iris y la pupila de mis ojos, y luego con las primeras notas de Lucy in the Sky with Diamonds.  
Hoy estoy tranquila.
Estoy tranquila porque a las 9.30 de la mañana llegó la licenciada en psicología que iba a organizar el taller de orientación vocacional.  Nos llevaron a veintisiete monstruos adolescentes a un mes de terminar el secundario a hablar sobre qué cosas teníamos que tener en cuenta a la hora de elegir la carrera. Luego de un speech que tantas veces escuché (decía algo sobre seguir lo que tu corazón diga y te satisfaga, no pensar en la plata sino en la propia felicidad, etcétera), nos hizo hacer una serie de actividades prácticas. Esas cosas que aparecen en los mauales de psicología para tratar a la gente que tiene algún dilema, categorizándonos tan  bien (porque aunque nos creamos tan originales, para la ciencia somos lo más predecible del universo),
Casi al final nos hizo escribir un pequeño resumen sobre qué panorama nuestro teníamos de acá a 8 años. O sea, cómo espero que mi vida sea cuando tenga 25 años.
La mayoría se limitó a enumerar distintas actividades académicas y laborales, con muchos títulos y doctores y licenciados e ingenieros. La mayoría específico cómo, dónde y cuándo quería hacer un post-grado, casi entre líneas dejando descubrir el color de corbata que usarían para ir todos los días a la oficina.
Pero yo no me quería limitar de esa forma. Así que, en cambio, especifiqué algunos detalles que quiero seguir manteniendo, algunas cosas que quiero tener y algo de valor que tendré o voy a conservar. Le pedí a la coordinadora del taller que leyera mi "perspectiva", pero en voz baja (leyó alguna dos en voz alta para toda la clase). Mientras leía, la vi sonreír, sorprenderse y asentir.
Entonces:
- Ya tenés decidido qué carrera vas a estudiar?
- Sí, medicina.
- Vas a ser una excelente médica.

Quería compartir con ustedes qué fue lo que le mostré. No es una joya literaria, porque fue escrito medio a las apuradas y medio sin tener ganas de hilar los conceptos. Sin embargo, me encanta. Me representa, salió  de adentro mío. Porque así es como quiero que sea mi vida cuando ya tenga responsabilidades en mi espalda:

"Me veo leyendo mucho y aprendiendo. Viajando por el mundo, conociendo rincones del planeta. Viviendo en un departamento en la ciudad de Buenos Aires, sin animales porque no me gustan, con pareja. Con un auto, viendo a mi familia de vez en cuando, haciendo planes para trabajar en el exterior. Cursando las residencias médicas, en la clínica Favaloro o el hospital Fiorito preferiblemente. Cocinando cosas ricas, con más de un libro y muchos poemas escritos por mí. Viendome con ciertos amigos del secundario. Teniendo mucho sexo. Trabajando en areas de asistencia menores como salitas. Ayudando a mucha gente de mil formas posibles, sin perder mi imaginación ni mi creatividad. Cantando en la ducha, escuchando música, sacando muchas sonrisas. Y siendo feliz."

NO ME QUIERE Y ME LA RE BANCO!

Vamos che! Por qué andar llorando por los rincones de tu casa? Agarrandote de los sillones y convirtiéndote en un ancla? What's the use of it, baby?
Y ya sé, sé que te cuesta. De hecho, te estoy viendo en este momento: Pusiste un CD titulado "Cómo pegarse un tiro emocional en menos de 15 canciones". Y lo sé, lo más patético es que hasta el reggaeton te haga acordar a él...

PERO VAMOS! LA DEPRESIÓN ES UN BUEN MOMENTO PARA INNOVAR! 

Si ves que hasta las canciones te hacen acordar a él, entonces sé creativa:
*Dedicarte a escuchar música clásica
*INVENTATE TU PROPIO GÉNERO MUSICAL. Es bueno y totalmente válido.

Seguimos.
Ves que de repente empezás a ver gente parecida a él, o te gustan físicamente flacos que tienen sus mismos rasgos. Tu tortita de miel acaramelada está hasta en ese hijo de puta que no se bañó antes de subirse al subte y tener el DESCARO de sentarse al lado tuyo.

PERO VAMOS! LA DEPRESIÓN ES UN BUEN MOMENTO PARA INNOVAR!

Solución: No vale en este mundo ser el itípico adorno de porcelana, rebosante de ternura y la madre que lo parió. Te ponés las mejores botas de escalar cerros (junto con el pasamontañas que oportunamente te compraste para hacer juego) y lo esperás a la salida de bares/trabajo/facultad/colegio/casa de la flaca que se está chapando ahora y LE DEFORMÁS LA NARIZ DE UN SÚPER GANCHAZO.
Ok, si esto te resulta demasiado, sólo imaginalo. Imaginá tus nudillos incrustándose en esas facciones y rasgos que tanto ves en las personas que te rodean. Sé que en este momento tenés una sonrisita de placer, pero no te preocupes, es normal, con el tiempo se va a ir disipando. O no.

Segiumos.

Otro síntoma recurrente: empezás a replantearte por qué las cosas no funcionaron (por qué él fue tan grandísimo hijo de puta egoísta de mierda conchudo y menopáusico). Pero amiga, aunque lo intentes y recontra intentes, JAMÁS vas a poder determinar y hacer un análisis detallado causa-consecuencia de por qué tus sueños tan lindos se hicieron añicos. Y MENOS QUE MENOS va a ser acertado si te concentrás en tus defectos, en tus miles de fallas que día a día intentás corregir para ser menos pelotuda.
Sin embargo, analizar las cosas y detenerse a pensar siempre sirve, y es lo que siempre se debe hacer.

Pero, como dije antes:


PERO VAMOS! LA DEPRESIÓN ES UN BUEN MOMENTO PARA INNOVAR!

En vez de dar mil vueltas a esa idea jodida que tanto va por tu cabeza, agarrá tu auto/bicicleta/rollers (cualquier medio de transporte que impida que camines) y ponete Highway to Hell de AC/DC a todo lo que da. Sentí tus ojos inyectándose en sangre. Y justo cuando suene el último acorde, ANOTATE EN CURSOS, APRENDÉ A COCINAR Y COCINATE COSAS RICAS, HACETE LA GATA EN EL CAÑO DEL BOLICHE UN SÁBADO A LA NOCHE, CANTÁ LO MÁS FUERTE Y DESAFINADO QUE PUEDAS, CAGATE DE RISA DE LOS CHISTES DE MONJAS QUE TE CUENTEN.
Y ACORDATE QUE VOS SOS RESPONSABLE DE VOS MISMA, Y QUE NADIE LA VA A PELEAR POR VOS.
MENOS EL FORRO ESE A QUIEN ESCUPIRÍAS UN OJO.
ASÍ QUE, DÓNDE ESTÁN LOS GUANTES QUE NO TE LOS VEO?

Y acordate,
Si siempre fuiste arisca, chiquitita y seria,

LA DEPRESIÓN ES UN BUEN MOMENTO PARA INNOVAR!

Descontextualizar para las masas

Voltaire dijo: "Aquellos que pueden hacerte creer lo absurdo pueden hacerte cometer atrocidades."

Quieren saber cómo se puede manipular a la gente? Fácil! Con sólo un poco de coraje y algo de cerebro, se puede mentir sin mentir. Sólo necesitás mucha información, y saber en qué parte de toda la información podés acomodar la verdad.
No es compliado modificar a las personas. Basandonos en Voltaire, llevándolas de las pestañas el honorable hombre puede asesinar.
La técnica es sencilla, y la historia nos grita que fue usada muchas veces: Se toma una o dos verdades absolutas, que por separadas son innegables. Luego, se descontextualizan hasta que al juntarlas sean una falacia. Pero es importante que lo que quieren que la gente crea parta de dos bases verdaderas, haciéndolo así veraz.

Por ejemplo:
Puertas para adentro en nuestro propio país, a principios del siglo XX llegaron inmigrantes de Europa. La sociedad argentina los vio como un germen dispuesto a contagiar al resto del territorio, acusándolos y difamándolos.
Argumentaron, entre muchas otras cosas, que ellos eran algo nefasto por cuestiones de genética: Las familias enteras eran así, y el "mal" linaje se iba pasando de generación en generación por mera cuestión de ADN. Ss padres eran ladrones, y a través de la sangre se lo pasarían a sus hijos. Y sus hijos a sus hijos.

La verdad, en este caso, es el código genético. Sabemos que ciertos rasgos físicos sí se heredan. Tengo la nariz de mi papá, los ojos de mi abuela, la piel blanca que toda mi familia al descneder de rusos tenemos.
Sin embargo, en el contexto de "Tal persona es una amenaza", no se puede deducir que es un gen que se va pasando de generación en generación.
Pero en la Argentina de los locos años 20, sí. Después de todo, las cuestiones genéticas son reales, esto suena lógico. O no?

Es un recurso que se usó para todo tipo de discriminación.

La propaganda nazi descontextualizaba verdades científicas, para ponerlas a su servicio, en contra de los judíos.
Estamos acostumbrados a pensar que los métodos científicos no fallan, que los datos que salen de un laboratorio son irrefutables. Utilizaron la verdad científica en un contexto totalmente diferente.  Y así fue se basaba en datos como tamaño del cráneo para decir que los judíos eran inferiores.

Cada regla sexista se basa en la premisa de que las mujeres estamos abajo de los hombres.
Implícitamente, la verdad (bastante irrefutable) es que en cuanto a destrezas físicas, los que tienen el cromosoma Y naturalmente nos superan.
Entonces, usan esa verdad en distintas situaciones que no lo ameritan. Sacan de contexto esa verdad, y la usan en un reglamento que prohibe a las mujeres votar.

Cada discriminación, cada acto que luego de unos años pasa a considerarse como una aberración, empezó siendo un engaño, y al mismo tiempo una verdad.
Empezó siendo una verdad puesta en una situación que no funcionaba. En una situación que tenía otro tipo de cosa cierta.

El hecho es que quien sepa aprovecharlo, quien sepa ponernos una verdad en el lugar equivocado, nos va a convencer. Después, persuadir. Y por último, nos va a mandar.

Encarando la angustia con risas y humor. Hoy: Una carta.

Vos, persona que agarró mi corazón y lo destruyó en 40 mil pedazos mediante patadas ninja y batazos de baseball en la arteria aorta:
Soy incapaz de desearle a alguien un mal superior. Me veo imposibilitada de desearte una desgracia que tenga consecuencias que arruinen tu salud psíquica, física o sexual. Me niego a desearte un mal a vos y/o a tus allegados que tenga un impacto negativo grave.
Siiiiin embargo, me invade una ira asesina, que no quiere dejar pasar esta situación sin que recibas una cucharada de tu propia medicina. Así que ideé una lista de estas pequeñas catástrofes que ojalá te pasen.
Sabiendo que quizá en el fondo sí quiero que recibas lo que merecés,
TE DESEO QUE:
*Cada vez que tengas un café en la mano, estornudes.
*Siempre que estés pancho en el sillón mirando TV, el control remoto se quede sin pilas.
*Cada vez que quieras esuchar un CD esté rayado, y sólo tengas los 20 hits de Luis Miguel remixados a tu disposición para escuchar.
*Siempre que venga una banda que te gusta mucho las entradas se agoten en la preventa.
*Siempre se te rompa el aire acondicionado en verano.
*En la heladería nunca tengan el gusto que quieras.
*Siempre te confundas los osbres de sal con los de azúcar y se los pongas al café.
*Los perros siempre caguen en tu vereda.
*Tu tostada siempre caiga del lado del dulce.
*Pierdas todos los bondis habidos y por haber.
*Siempre que pongas una botella de cerveza en el freezer, te la olvides y explote (lo siento cerveza, es por un bien superior)
*Siempre te manoseen la comida y encuentres pelos en ella.
*Cada vez que estés apurado te agarren todos los piquetes y semáforos.
*En ninguna elección el candidato que votes salga elegido.
*Siempre te confundas las reglas ortográficas y quedes mal.
*Cada vez que haya LA fiesta, a vos te agarre una fiebre no lo suficientemente fuerte para hacerte sufrir, pero lo suficientemente molesta para hacerte faltar.
*Nunca tengas filo en el sacapuntas cuando quieras sacarle punta a un lápiz.
*Siempre que vayas a hacer un tramite al banco se te caiga el sistema.
*La videocasetera no te ande cada vez que quieras grabar tus programas preferidos.
*En tu vereda cagada por perrpos, tu pie sea certero.
*Siempre que quieras rascarte tengas las manos ocupadas.
*Te reboten siempre en los boliches.
*Un sapo se hinche y explote en tu cara!!! (lo siento sapo, es por un bien superior)
*Todos tus vuelos, micros, barcos o trenes salgan siempre con más de dos horas de demora.
*Siempre que tengas un final oral te toque el profe con más cara de culo.
*Siempre que estés yendo a la noche, solo, en una tormenta, cuesta arriba en medio de la nada se te rompa el auto y tengas que bajar a empujar.
*El MSN siempre se te cuelgue en conversaciones importantes.
*En Starbucks siempre pongan mal tu nombre en el vasito.
*Siempre mezcles la ropa blanca con la de color.
*Siempre que conozas a alguien se haga un silencio incómodo.
*Siempre la erren con tu talle cuando te regalen calzado.
*Siempre que te toque lavar los platos rompas mínimo un vaso.
En fin.
Lo justo (porque no creo que el karma siempre se cumpla) es que te desee el bien en cantidades inversamente proporcionales a tu hijaputez.
Pero por las razones previamente mencionadas, me conformo con esta lista que viene de mi lado ligeramente morboso pero no por eso menos sádico.
Besos,
Maru

LA ÚLTIMA CANCIÓN QUE ESTOY DESPERDICIANDO EN VOS

The Last Song I'm Wasting On You

Un gris centellante,
son mis propias venas.
Algo más que un susurro,
cualquier movimiento repentino de mi corazón.
Y sé,
sé que tengo verlos morir.
Sólo pasar este día...

Dejá de actuar así,
podrías ser cualquier cosa.
O yo dejar de actuar así,
y perderme...
pero no hoy.
Esa es demasiada culpa que pagar.

Enfermo en el sol,
te atrevés a decirme que me amás...
pero me colgaste y gritaste que querías que muriera.
Amor, vos sabés,
vos sabés que yo nunca te lastimaría de esa forma.

Es que sos tan linda en tu dolor...

Si yo dejo de actuar así,
podría ser cualquier cosa...
Seguiré con la mía,
sin tu odio sin sentido... odio... odio...

Así que corré, corré, CORRÉ.
Y ODIAME si se siente bien,
ya no puedo escuchar tus gritos.

Me mentiste,
pero ahora soy más grande, Y NO TE VOY A CREER.
Demandando una respuesta,
no te molestes en echar la puerta abajo,
encontré la forma de salir.
Y NUNCA MÁS ME VAS A VOLVER A LASTIMAR.

Color

Vos sos el centro de tu propio universo, pero por suerte ya no lo sos del mío.

No.


Ya no lo sos.

ALGUIEN TIENE UN BOZAL?

Y después de la entrada, pasaron al plato principal: Ellos mismos.
De a poco, casi sin que se dieran cuenta. Primero fueron sacándose las cáscaras cuidadosamente. Una a una fueron separando de forma meticulosa cada una de sus defensas, hasta que quedó la pulpa, y cuando llegaron, no se detuvieron.
La pulpa se abría de forma jugosa, se dilataba mientras se les hacía agua la boca. Era una guerra, donde la consigna no era comer o ser comido, sino comer por el simple hecho de hacerlo.
Entonces empezaron a despedazarse, con garras e incisivos, a destruirse. Progresivamente se dañaron, se pusieron a temperaturas de infierno para digerirse más. Cuando uno daba un mordisco, el otro no se quedaba atrás. Cuando uno hería, el otro respondía.
Entre engaños, un mordisco.
Entre ruidos, un mordisco.
Entre luces apagadas, un mordisco.
Y la pulpa de cada uno se fue consumiendo, mordisco a mordisco y zarpazo a zarpazo.
Y cuando una pulpa se separó, la otra siguió mordisqueando. Chap chap chap. Y tuvo que contestar, tuvo que seguir devorando. Devoró aunque primero quiso zafarse y terminar con todo.
Entre lágrimas y odios, entre egoísmo y narcisismo, entre manipulaciones. Así se iban mordiendo, así se iban desgarrando.
Y tanto se mordieron, que luego no pudieron dejarse. Que sus cuerpospulpa en cáscaras iban y venían, pero el temor no los separaba.
Y siguieron mordiéndose, mordiéndose, MORDIÉNDOSE.

Y no podrán librarse de su negrura, de su maldición, de sus mordiscos, nunca más... 

Get yourself a tiny bit of... of what, brother? =(

Yo puedo seguir caminando con mis dos piernas que antes se enredaban en las tuyas, comer con la misma boca con la que te besaba, atarme los cordones con los mismos dedos que antes dibujaban figuras en tu espalda.

Yo puedo usar todo lo que usaba con vos, cada elemento de mi cuerpo, cada partícula de mi ser.

Pero no puedo usar mi alma como a mis dedos, como a mi boca, como a mis piernas. Mi alma cansada.

Porque mi alma intenta suicidarse todas las mañanas y todas las noches, religiosamente. Como un ritual, mis piernas entran en el colchón, y mi alma se llena de cianuro.

Cae el sol, y mi alma quiere morir.

Sale el sol, y mi alma quiere morir.

No sé cuándo el dolor es peor, si por las noches o por las mañanas.

Sólo entiendo que a veces el corazón resulta ser estúpido y fácil de engañar.

Que está mal negociar cuando las monedas que circulan se respaldan en tu vida, en todo lo que te da la esperanza.

Porque así es cómo tu alma quiere morir cuando llega el amanecer.

Verbos

Llegar. Buscar. Jugar. Abrir. Amar. Caer. Dejar. Sufrir. Volver. Probar. Pagar. Seguir.

 

Basado en hechos reales, tan reales que sucedieron hoy.

"Él se quería ir, pero yo no quería que se fuera.
Quería encontrar excusas, quería hablarle sobre el clima, sobre cómo ahora hace calor se mire por donde se mire, sobre mi entrada para Paul McCartney. Pero más importante, quería hablarle preguntarle sobre él, y quería hablarle sobre mí. Quería hacerle saber que mi mundo gira a ritmos un tanto irregulares, que cuando yo le pedí que no me hablara más no quería decir exactamente eso, que la hora maldita siempre resulta ser las 6 de la mañana cuando me toca empezar el día y abunda el pesar.
Sólo quería que se quedara.
Pero no se quedó.
Y ahí estaba yo... casi a mi suerte, por las calles de Buenos Aires. Fuera de mí, entrando a una sucia y miserable estación de subte. Me sentí abandonada, no sabía cuántas veces ya me había sentido así. Y ya ves, uno no se acostumbra. Parecería que las defensas del cuerpo pueden combatir al virus una vez que éste ya ha ingresado una vez, los soldados que llevamos adentro no compran segundas falacias. Pero la psique no.
La psique termina estando sola en un subte rumbo a Palermo.
Y pasaron las estaciones...
En la estación 9 de Julio, deambulé un poco por el vagón. Sabía a donde tenía que ir en el subte, pero no sabía a donde tenía que ir conmigo misma.
En la estación Tribunales, escuché que un hombre decía entre risas "Mirá la cara de asustada de esa mina".
En la estación Callao me senté en el piso y rompí a llorar, lloré con todas mis fuerzas.
Y siguieron pasando. Pasó Facultad de Medicina, Pueyrredón, Agüero, Bulnes. Tenía que bajarme en Bulnes, pero no así, no en el piso y llorando. Seguí de largo. Pasó Scalabrini Ortiz... Plaza Italia... Palermo... Ministro Carranza... Olleros... José Hernández... Juramento... Congreso de Tucumán.
El vagón quedó vacío, y yo desamparada. Sola físicamente y sola en mi psique, sola en mi corazón. Como si la postal no fuera lo suficientemente encantadora, entró gente hablando por celulares, cuchicheando entre ellos, vendedores ambulantes y señores en traje y corbata. Y empezó de vuelta, pero para el otro lado. Congreso de Tucumán... Juramento... José Hernández... Olleros... Ministro Carranza... Palermo... Plaza Italia... Scalabrini Ortiz... Y Bulnes.
Me bajé.
Caminé un poco por las calles de mi Buenos Aires querido, que tantas veces amé y hoy era el laberinto de mi perdición.
Entré al restorán para pedir una hamburguesa. Por lo menos quería tener el estómago lleno.
Pero no podía parar de llorar. Lloraba porque no me quería, lloraba porque yo había sido buena, lloraba porque yo lo quería más que a nadie ni nada en el universo. Lloraba desamparada y lo mismo desesperada. El hombre, Mario, me ofreció tomar un trago que yo eligiera.
El mojito fue cortesía de la casa.
Y el siguiente, también. Y el que le siguió, también.
Y así salí, caminando, borracha. Yo nunca había bebido más de la cuenta, en 17 años nunca había perdido el control de la situación. De hecho, mi lengua no hace mucho se acostumbró al gusto del alcohol. Pero ahí estaba yo, sola, triste, desamparada, sin rumbo, borracha. Ahí estaba yo, cantando a puro pulmón, llorando con todo mi corazón.
Había sido sincera, había sido buena, había entregado todo lo que podía entregar. Y lo que no podía, cambiaba mis capacidades para poder entregarlo. Había sido buena. Tan buena había sido que terminé caminando casi sin poder pararme, tambaleandome, cantando una canción de los Hermans Hermits que dice "No milk today, my love is gone away".
Y sin amor, sin alegría, incluso sin dignidad. Sin. Si hubiera una palabra que me definiera con certeza, esa sería "sin". 
Por eso, señora, yo sé que lo único que querías de mí era una moneda, quizá algo para comer, sentada en la calle como estás. Pero no pude resistirme, y te cambié algo de mi plata por un poquito de tu compañía, y algo más de tu tiempo."

Let 'em in!

Me resistía a hacerme un blog.

Pero cedí ante la presión de escribir, tener la necesidad monumental de mostrarle a la gente todo lo que intento plasmar en un papel, o lo que pasa por mi capocha. Que en su mayoría son boludeces, pero tengo ese noséqué que me pega en la cara si no escribo y no muestro mis palabras.
Fotolog no está.
Las notas en facebook son un quemo.
Así que me decidí a usar esto, que en realidad es bastante al pedo porque la mayoría de la gente que quiero que lea y/o comente no tiene blog, pero C'est la vie. 

Así que oficialmente les doy la bienvenida a otra de mis locas y súper fracasadas páginas!

:D